Heute weiß ich, ich war mein Leben lang irritiert. Weil die Liebsten in meiner Umgebung anders handelten als sie mir weismachen wollten.
Ich habe das nicht gemerkt, aber mein Unterbewusstsein. Es gab mir immer Zeichen, die ich nicht deuten konnte.
Am Rande eines Messietums von Kindheit an.
Immer in ein Schema gepresst, welches nicht meinem Naturell entsprach. Ein Kind hat keinen eigenen Willen zu haben.
Gesagt wurde: „Du kannst frei entscheiden….“
Gehandelt wurde: „Du musst alles machen was ICH will/WIR wollen.“
Auch wenn ich mich mit meinen Aussagen wiederhole, es muss einfach raus, damit ich es verarbeiten kann.
Den Mustern meiner Kindheit folgend, brachte ich das in meine Ehen ein.
Die erste, wir waren beide jung und unerfahren, auch hier der Mann, suchte die Bestätigung über das Fremdgehen.
Bei der zweiten dachte ich, ich hätte aus der ersten gelernt…..bin ich wieder in das gleiche Verhalten gefallen.
Was ich bis heute nicht verstehe….beide Männer haben mich vom ersten Tag an betrogen. Warum? Warum gehe ich in eine Beziehung und belüge die vom ersten Tag an?
Ich habe in der letzten Zeit festgestellt, dass viele Männer das machen. Warum können sie nicht erst testen ob das mit der neuen frischen Beziehung umsetzbar ist?
Die neue Beziehung hat dadurch ja nie eine reelle Chance. Ich hatte nie die Wahl mich zu entscheiden ob ich möchte, dass mein fester Partner auch noch weitere sexuelle Kontakte hat.
Nicht nur, dass ich das ziemlich unfair finde, sonders dass es auch ein enormes Risiko bezüglich Geschlechtskrankheiten mit sich bringt. Ich finde das sehr unverantwortlich.
Einerseits denke ich, wäre es angesprochen worden, hätte ich es wahrscheinlich nicht gut gefunden und mich verweigert. (Was ich ja auch dann später gemacht habe.)
Andererseits denke ich, mein Mann hätte damit gar nicht umgehen können, wenn ich mir jemand anders für den Sex gesucht hätte. Er wäre eifersüchtig gewesen. Sehr eifersüchtig.
Ich bin von Natur aus kein eifersüchtiger Mensch. Die Eifersucht meiner Partner ließ ich auf mich projizieren. Ich wusste bis vor ein paar Tagen gar nicht, dass so etwas geht. All ihre Unzulänglichkeiten haben sie auf mich projiziert und ich habe angenommen. Darin war ich sehr gut, anderen die Verantwortung abzunehmen. 😦
Das alles hat mir nicht gefallen, aber es hat mich der Sexualität gegenüber offener gemacht. Es hat mir gezeigt, dass wir im Kopf viel denken und uns vorstellen können, aber es in der Realität dann doch noch mal anders ist.
In meiner letzten Ehe bin ich nur maßlos enttäuscht von meinem Mann, dass er mich einfach so hat vor die Hunde gehen lassen. Er wusste was los war. Ich bin in eine Depression geschlittert und er hat mich nicht davor bewahrt. Sehenden Auges. DAS ist es, was ich ihm sehr übel nehme. Er wusste immer, warum es mir immer schlechter ging. Körperlich wie seelisch. Ich habe es oft genug angesprochen, er hat immer wieder geleugnet. Geht man(n) so mit einem Menschen um, den man(n) angeblich liebt.
Das aktuelle Tagesgeschehen sieht so aus, dass ich an mir arbeite um mich wieder selbst zu finden. Ich bin auf einem guten Weg. Ich werde wieder fröhlicher und kreativer. Im Gesamten bin ich ruhiger und entspannter. Mein Mann hat eine (neue?) Freundin, die er nicht mehr versteckt und macht so weiter wie immer. Jeder weiß es, aber er steht (noch) nicht dazu. Findet Ausreden oder stößt Leute vor den Kopf. War ja alles meins und hat gar nichts mit ihm zu tun. Warum sollte er also etwas ändern?
Und es ist so wie bei meiner ersten Trennung, plötzlich wird all das gemacht, wonach ich immer gefragt habe. Auch das verstehe ich nicht. Plötzlich kann man(n) Dinge machen, die vorher unmöglich waren. Das tut nochmal sehr weh! Es werden Dinge gemocht, die an mir schrecklich waren…..